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哇叽文学www.yfwaaji.com提供的《明明是路人却在论坛真酒出道》 第148章 穿进原著变成猫(56)(第1/2页)
穿进原著变成猫(56)喵喵喵喵喵
过分的不是松田阵平没有告诉我车子里面还有个顶着我的身份的人,虽然他确实没有必要在出发前告诉我里面坐了一个人,而是这个人还坐在我的位置上,吃我放在松田车子上的食物。
过分的不是这个人吃我的用我的,而是他看着我过来的时候,说猫不是应该坐在后备箱里面(那里是通气的,和后座连一块)吗?什么!我连车底都不配了是吗?这辆车子属于我的唯一的活动空间门就是后备箱了?
当然最过分的不是和老师说我应该坐在后备箱里面,而是松田阵平同意了。
“确实,上次猫就把我的屋子和车子弄得全是猫毛。”
我被松田阵平打击到了。
可是…我又不能阻止我自己掉毛,每根猫毛都脱离了我的精神控制范围,哪怕它们都长在我身上。
归根结底,这对我不公平。
我一看松田阵平真的开了后车厢,就往后退了退。因为我知道,要是我进了这后车厢,以后我就必须都是坐在后车厢的位置了。我还没完全有成为小动物的自觉性,就算是以后也许可能会有,但我也不希望是因为松田阵平带给我的。
我正打算趁机溜,就听到松田阵平说:“阿和你坐在副驾驶位上去吧,免得被猫蹭得一身猫毛。”
“让一只小猫坐后车位,确实很疼爱它啊。”和老师下了车坐在副驾驶位上。
松田阵平拿出一个小纸箱,折出一个方箱,里面垫着抱枕,头也不抬地继续说道:“这只猫比小姑娘还要娇气,稍微有一点不满意就张牙舞爪。”
我才不是这种猫设。
他把箱子放好之后,就让我坐进去。我钻进箱子里面,踩了踩软垫把它弄得更舒服的时候,突然在想,我是不是真的太娇气,一点都不乖。虽然我怎么想,都不觉得我好像没有他们想象中说的那么不乖,但是松田阵平也不是会信口胡说的人。
我是不是太坏了。
我做着深刻的自我反省,即使我不知道自己应该如何做起,但我要从今天开始努力塑造出二十岁人才会有的礼节与知性。
嗯!
“不过这猫真的乖,到现在都不叫,乖乖的。”
和老师坐在副驾驶位上就转头看向我,伸手还要抓我的头,我连忙用爪子拍开他的手,一二三四,在空气里面来回抓。
松田把后车厢合上,看到这一幕开口说道:“没看到它不高兴吗?你不要碰它。”
哇,阵平你果然是关心我的。
我非常感动。
和老师的手果然顿住了,不再来招惹我。松田坐进车子后,又把他还没有说完的话继续补上:“它的爪子好久没剪,利得很,抓伤就不好了……”
他后面还有一句话,但是我已经听不进去了。
反正我知道松田阵平是个无情的家伙就是了。
带我出来玩,还当面说我坏话。
他没有心。
我本来想着快点解决这个案子的,现在因为松田阵平又耽误了一天。
果然谈感情就是耽误事情。
“我们现在不去神谷春所在的医院吗?”和老师说这话的时候明显有查过相关的路线,现在发现路线不同,所以才问道。
“我们给神谷春换地方了。她不在医院里面。神谷春是神谷武介唯一的女儿,既然他可能会被盯上,他的女儿也很可能会被盯上。再加上,我和研二知道警视厅里面有黑警,就更不可能把真实信息告诉警视厅里面的人。”
和老师望向松田阵平,说道:“你不怕我有问题吗?我现在找神谷春的事情不会对你来说太过意外吗?”
“我相信你。”说这句话的时候,他转头看着和老师。
“我也相信你。”
和老师话音刚落,我突然觉得我有点碍事。
松田阵平继续说道:“不过我开这条路确实不是去找神谷春。在那之前,我们去见一个人吧。”
谁?
“谁?”
我的心声和那人声音同时响起来的时候,我都怀疑是我自己说出口了。
“到时候,你就知道是谁了。”
松田阵平这话落下来之后,我似乎就有些意识松田阵平说的到底是谁了。就像被人抓住心脏一样,我已经因为我的想象而开始紧张起来。
停的地点是一间门比较偏僻的公寓,楼下挂着诊所的铭牌。铭牌发黄发旧,看上去就是那种廉价收费的老诊所。
门里面往外透着一股若有若无的下水管道的异味。可能是很久都没有换新,排水管道有破裂的地方,却又不影响自己生活,所以就这么放任不管了。
我现在都可以确定我自己是娇生惯养长大的人了。地板砖缝都是脏污,整块都叫人看不清颜色,我犹豫了好久,怎么想都不知道怎么下地,真的想给自己四只爪子都套个鞋子,或者保鲜袋将就一下也好。最后还是得看松田阵平,松田阵平抱着我进了诊所。
我好担心这个诊所的卫生条件会引起伤口感染。但里面要比外面要乐观一点,起码消毒水味道够足了,地板刷得颜色都去了一层。
医生就一两个,护士也没有穿护士服,还是在路上遇到,也许会想着是过路的大妈。
临近门口的时候,我突然害怕进去了。
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其实我觉得我和诸伏景光的性格很像,很要强,哪怕吃一堆苦,也要看得云淡风轻,更不想要亲友看到自己一点难受的地方,哪怕知道他们看到的时候会担心。而这种担心产生于爱,正是自己的情感需求。
可我认为,至少我的情感需求永远不是发生在这种时候。
我不要别人同情我,也不要别人担忧我,更别说为我感到痛苦难过。这对于我来说,并不会产生半点快感和慰藉,这只会让我觉得自己做了非常难堪丢脸的事情,我会想一辈子都不要见到他们。
或者说,也许我一点苦也受不了。我吃不了负担,吃不了压力,吃不了麻烦,也是我过往不想要进行人际往来的原因。
此刻我要是诸伏景光,要是我中枪了,哪怕截肢断腿,我也不要和任何我认识的亲友见面。要是无意中知道他们知道我受过这些伤害,我会一辈子不和他们见面。
这和我喜不喜欢他们没关系。
这也和他们做得对不对没关系。
我不想被他们的体贴细致中透出的怜悯心不断地提醒自己——你是弱势的。
你很可怜。
我最大的天敌就是我无可救药,又毫无作用的自尊心。我只是不想被他们知道,然后对我特殊照顾。
这也许是我喜欢松田阵平的理由,他可能会像是余华,会叫史铁生(对,就是写《我的地坛》那位),是那种即使你腿断了,坐轮椅了,还会叫你去踢足球,当守门员,说到原因就是要利用大家不敢伤害自己的心理守住分。
而松田阵平说
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